I keep dancing on my own

2:42

     Нет сил не то что попытаться раставить по местам распадающуюся реальность, отловить выскальзывающие, как рыбы ("стихи о рыбах, как рыбы, поперек горла") последние возможности, но даже сделать ещё одну кружку чая.
     Зато строчить в блог - это то, на что у меня всегда есть силы. Почему бы в университетах не ввести специальность блоговедения; я думаю, это существенно облегчило бы мне задачу.
    Мне адски больно, этот мир ошпарил меня так, как никто не ожидал от него. И нет, я не драматизирую.

I'm in the corner

/

I keep dancing on my own

     Я делаю вещи, которые меня вдохновляют? На самом деле нет, но я написала эту строчку по инерции, потому что привыкла так считать. На самом деле, я не делаю ничего. I'm in the corner. Я не могу даже писать на одном языке.
     Я живу свою жизнь, дерьмово справляюсь, но пытаюсь пройти. С каждым днём, с каждой новой упущенной возможностью, с каждым новым воспоминием я делаю свою историю, которая может не обладать значимостью ни для кого, но для меня.
     Я - это тот человек, который прекрасно меня знает. Единственный. Я знаю, что я ничтожна. Но я и я неплохо проводим время вместе в последнее время. Одиночество - это не то, что отягощяет. Иногда так важно сохранять в себе тепло, которое не будет гаснуть, когда рядом нет никого. Во мне очень много таких чекпоинтов. Я почти спокойно отношусь к факту, что люди уходят. Конечно, быть заменёным не нравится никому, но быть оставленым -  ощущается невероятно натурально. Или я схожу с ума, или приближаюсь к чему-то более значимому, чем могу представить.

but I'm not the guy you're taking home,
I keep dancing on my own

     А пока я пишу набор слов, который не факт, что будет опубликован, с единственной надеждой выразить себя хоть в чём-то кроме академических эссе, в которых тонет мой ноутбук, отплёвываясь от каждой новой бриллиантовой мысли, конечно же, не моей, но обработанной моими усилиями. В этом ценность?

You took me walking through the town
Showed me the statues underground,
Said, "just don't they look at peace,"
Sometimes I wish that was me.

     Константа не обладает ценностью, цифры не обладают ценностью, знаки - нет. Музыка - да. Слова - да. "Мы действительно говорим о музыке", когда пишем. /и я опять по привычке перешла на множественное число первого лица/

     Во мне абсолютно точно нет таланта, но есть жажда к письму. Я всё ещё в шоке ,что это кому-то может нравится. Это происходит (происходило) не со мной.

     До чего же странно, что мы призраком живём в чужих головах? Что кто-то натыкатеся на что-то и всопминает нас? О наших привычках, любимой музыке и книгах, о том, как мы поправляем волосы, смеёмся. Я не знаю, происходит ли так с другими, но я вспоминаю огромное количество людей , с которыми мы можем не контактировать годами.

     Я вижу очень много всего плохого вокруг сейчас, но всё ещё не считаю себя плохим человеком в полном смысле этого слова, хотя ,может, и пора было бы.  Провожу сама себе пробы на честность, с каждой новой пробой остаётся всё меньше меня. "В личностях нет дыр, но они из них состоят". Сквозь эти дыры нереально сквозит. "Не стой на ветру".

если эти часы дарят вдохновение,
даже если завтра будет в сто крат хуже,
будет казаться, что ты лишь помеха и никому не нужен.
время вломит по самое не хочу,
раздерёт на части и ни одному врачу
не под силу собрать обратно, как надо,
будешь считать дни и секунды личного ада.

даже если сегодня вдарит Цельсий или Фаренгейт,
даже если сегодня too late,
даже если смертный холод и дует ветер –

мы смеёмся как дети.

My heartiest congratulations, если вы держите сейчас своё существование под контролем.
My heartiest congratulations, если вы можете спать в 2:52.
My heartiest congratulations, если вы можете вдохновить хоть кого-то кроме себя.
My heartiest congratulations если у вас есть человек, с которым вы делите вашу жизнь.

3:29

17 / simply honest

     Этот пост был написан в какой-то явно не самый лучший момент моей жизни, и я, честное слово, не собиралась его выкладывать, пока вдруг не поняла, что хочу, чтобы он был тут.
     Я хочу быть честной, наедине с собой и с 2334 просмотрами этой страницы, это не важно, это просто цифры,
эмоции ниже.
      Чего мне бояться? 
      Если вы чувствовали то, о чём я пишу - мне жаль, правда, жаль.

Now I see fire | 27.10

__________________________________________________________

 

     Ничто так не загоняет (в рамки), как мысли о себе как о чём-то, нуждающемся в определении. Вы кричите: "Полюби себя", - а как можно любить непонятно что? Я не объект, я - мой способ существования, не статика, не константа. Что есть я? Это как в английском: What is she? Тут должна быть реплика о принадлежности к профессии, но я учусь на факультете, который не выпускает практикующих специалистов, извините. 

   Было бы неплохо иметь энциклопедию с личной информацией о себе: что я любила, что слушала, что читала, что писала, например, в 2009 (а к несчастью я даже писала). Не для кого-то, для себя. Ощущать, что ты принадлежишь себе - непозволительная роскошь.

   Хочется писать в блог как сейчас - в 1:44, а не строго по расписанию, по мере подготовления  информации, которая никому, кроме меня нее нужна. Меня тошнит от расписания, меня тошнит от дедлайнов, уберите их, пожалуйста. Я не entertainment blogger, Боже упаси.

   Что если я набор врожденных функций и свойств, приобретенных навыков , а не что-то кроме? Я умею неплохо писать, врать самой себе (смотри предыдущий пункт) и продуцировать миллиарды эссе в неделю. Мне не сложно, я могу. Я могу работать ради похвалы, ради того, чтобы кто-то разглядел внутри символов на мониторе какую-то идею, жемчужину. Сама я её не всегда вижу, если быть честной. Я написала эссе на все существующие гуманитарные темы, я сама эссе, под которым  ставят точку и постоянно оценивают.
   Меня тошнит от оценок. Мне не нужна Вселенная, я хочу миллиграмм понимания, долгих разговоров  и идей, которые ещё не прозвучали, которые ещё не озвучили. Я не пример для подражания, я не "ratio". Я не Декарт, который так отчаянно рвётся к этому самому рацио, с таким смешным упорством доказывает что-то, но вот уже четвёртую сотню лет гниёт в земле. Я не тот, кто будет резать живых существ с тошнотворной жаждой истины, рациональности. Господи, воздух такой чистый, мир такой красивый; я так рада, что я никогда не буду Декартом; мою фотографию никогда не поместят на учебник алгебры и этот самый учебник никогда не полетит в стенку. Декарт, ты можешь быть бесконечно прав, но какой от этого смысл?

   Я пишу диаметрально противоположные точки зрения. Свобода - это гармония с собой. Свобода - невозможна в условиях физической ограниченности. Свобода - утрата всего. Свобода - утопия. Свобода - единственное возможное состояние. Я спрашиваю, где правильный ответ, а мне говорят, что они все имеют право на существование. Ой, идите нахуй, гуманитарии.
   Я выхожу из игры, я не ищу истину, я ищу красоту того, что я назову человеческой душой.
 

   Что если я - проект yoursoftjuly 20-какого-то-там -года-выпуска?

   Что если я не человек?

   Мне просто чертовски важно, чтобы кто-то увидел во мне что-то новое, кроме того, о чем я и сама знаю.

   Я хочу быть причиной остановки не времени в принципе, а времени моего собеседника. Мне  жизненно важно, чтобы он_а отвлекал_ась от своих дел, если я что-то, рассказываю. Я хочу, чтобы ты слушал_а.

   Вот только я сама разучилась.

Ergo sum!

Если вы считаете курсовые работы чем-то странным, скучным и неинтересным, то сегодня вечером я проявлю своё благородство и разрешу вам не читать этот пост ;).

Вільня

Вы можете найти слова, чтобы описать свой родной город? Потому что я - нет, я не умею и двух слов связать о Минске, и, чем чаще я посещаю Вильнюс, тем чаще замечаю похожую фигню. И это меня, если честно, не радует, потому что, когда я хочу поделиться с вами историей о каком-то городе, который занимает место в моем сердце, я уж точно не хочу наталкиваться на словесный ступор. 
Но я попробую.

Это явно не мой последний пост об этом городе, но я попытаюсь сделать его максимально понятным и максимально первым.

Вильнюс. Мой второй дом.
Пять сентябрьских дней.
Поехали.

Начитано: август-сентябрь

Что у вас ассоциируется с сентябрём? У меня железно со временем учёбы в каком бы классе / на каком бы курсе я не училась. И в этом году учёба поглотила меня примерно с того момента, как я сошла с трапа самолёта Анталия-Минск в последних числах августа (29?). Особенно если учесть, что я уже три недели, как студентка двух вузов: МГЛУ в Минске и ЕГУ в Вильнюсе, бу!

Но не будем о том, о чём я и так думаю весь месяц напролёт, лучше перейдём к приятной части. Для меня сентябрь - это ещё и месяц уютных посиделок, отдыха с книгой в руках и горячего шоколада (даже если из кофейного автомата :[ ).
Если вы, как и я, обожаете составлять длинные списки книг для будущего прочтения или просто ищите что-то новенькое,  то, смею надеяться, сможете найти что-то для себя интересное в моём "начитанном" списке за последние 3-4 недели,
поехали!

Cтранные факты 2 // (ктоэтотутлениваяжо)

Были ли у вас такие дни, когда вы просто не могли найти себе места и занятия, каким-то сверхчувством ощущая, что вы делаете не то, что должны, что все ваши занятия – тлен, вы не там, где можете быть, и вообще, вы – не вы. Мне, конечно,  хотелось бы сказать ,что нет, но такого не избежать. В один из таких дней я решила написать ХОТЬЧТОНИБУДЬ в блог, а под эту категорию удачно вписался новый #тэг. 

Если вам не интересно – сразу листайте ниже. Это не больше, чем моя болтологическая болтология, под которую можно расслабить мозги ;).

...И моё отлынивание от воскресного отъезда…

Небольшое поэтическое переддачное отступление // янемастер

Сегодня я принесла немножко новых и немножко "постаревших" стихов.
Не знаю, что тут ещё можно вообще добавить, так что усё, глядите сами ;).
P.S. Да, это белорусский во втором стихотворении, не бойтесь! Н.Я. не оценила в своё время, а мне нравится.

Hrodna | Grodna | Gardinas | Гародня | Гродно + ВИДЕО

Мне стыдно признавать, сколько времени прошло с моего предыдущего поста. Не потому что я забыла о блоге, а потому что помнила о нём каждый день с ужасом представляя то мгновение, когда мне придётся вновь засесть за компьютер и сделать пост и видеоролик. Я пыталась нещадно целый месяц, но мы с Vegas Pro друг друга очевидно ненавидим, сегодня он просто-напросто отказался включаться, я его удалила и почувствовала себя удивительно свободной, послав сию программу куда подальше.
Пусть тут будут буквы-буквы-буквы, как я люблю.
28/07
UPD ... а может и не только буквы? :)
30/07

О мире - таком, какой он есть // #япоступила

...

Каждый имеет право умереть, но не обязан.

Каждый имеет право ошибаться.

Каждый имеет право быть единственным и неповторимым.

Каждый имеет право любить.

Каждый имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.