сентябрь: фикшн

     Когда она ушла, я не почувствовал ничего.

     Я слишком хорошо знал себя, чтобы не подготовиться основательно ко всему, что могло произойти: (1) собственным истерикам, (2) бессонницам, (3) ухудшению отношений со всем своим окружением, (4) желанием натворить глупостей. Я зашёл в аптеку возле своей любимой кофейни (у вокзала) и купил на оставшиеся деньги транквилизаторов. Нет, не так. Я купил их на деньги своей сестры, которая за неделю до этого взяла у меня в долг на билеты в театр. Спектакль был замечательный. Я скачал себе столько сериалов, сколько уместилось в памяти ноутбука. Я купил себе новый блокнот, чтобы было куда записать всё, что буду чувствовать.

     Не написал ни строчки.

     В день, когда она ушла, я вернулся с вокзала, не зайдя ни в аптеку, ни в кофейню. Широко открыл окно в своей комнате и включил музыку. Затем я сделал себе тост с авокадо, две штуки. Вечером сходил на пробежку. Ночью методично вырвал из блокнота и выбросил каждый из наших общих билетов – из поездов, автобусов, трамваев, электричек, музеев, кинотеатров, театров. Потом я закрыл окно и лёг спать. У меня не было бессонницы.

     Конечно же, я знал, что она уйдёт. Уже давно. Поэтому подготовку я начал заранее, ещё за месяц. Все прошлые сессии я закрыл на пятёрки; я точно знаю, что самое главное – начать готовиться заранее. И я подготовился. Но не почувствовал.

     К счастью, тех пор как она ушла, я больше  вообще ничего никогда не чувствовал.

07/17

     За четыре часа сна я просыпаюсь по восемь-девять раз. Мне снятся ужасные сны. Отрывочные и болезненные, как будто мне десять лет, у меня температура, мама ушла из дома и вообще, завтра контрольная по физике. В одном из таких снов ты оставляешь меня, а когда я открываю глаза – ты всё ещё здесь, но я не могу отделать от ощущения, что над твоей головой находится счётчик; горящие цифры, отсчитывающие секунды, которые ты пока можешь провести со мной. Я смотрю на тебя секунду и закрываю глаза. Я не хочу спать. Я не хочу просыпаться.


До нашего поезда ещё два дурацких часа.





I can't wait until I see your face.

And my brain thinks that it's looking at a stranger. 

I can't wait until I see your face.


And my brain thinks that it's looking at a stranger. 


I can't wait until I see your face.
And my brain thinks that it's looking at a stranger. 

I can't wait until I see your face. 
I'll feel nothing. Nothing.

мне тут подумалось



<...> что мы должны быть более благодарны современным технологиям. Я не говорю о количественном измерении "больше плюсов, чем минусов", но о том, чтобы видеть обе стороны медали. Это я так считаю, человек в до-егушном прошлом на курсах писавший "против дигитализации", делая реверанс в сторону сонтаговского "против интерпретации". Писавший об ужасах реалий, в которых, заходя в кафе, мы утыкаемся в телефоны и перестаём разговаривать. Спустя два года я заметила, что это так не работает, нет, мы так не делаем, я имею в виду себя и своих людей, а остальных, если честно, не так уж и жалко.

      Я благодарна самому факту существования вот этого всего - отсеивающей лакмусовой бумажки, возможности узнать человека через его канал на ют, электронным книжкам вместо дорогих и неподъёмных, шансу поговорить с тем, кто очень далеко, запечатлению тех дней, которые хочется вспоминать много и долго. Умным человеком тебя делает не отсутсвие телефона в кармане, а голова на плечах.
Don't you think so?

no-photo


     У меня есть патент авторского сценария психотерапии – велосипед и новый альбом Т.Р. У тебя есть сорок восемь минут на тебя и твоё neighbourhood. С пяти лет! Подумай только: какая привилегия сказать привет всем знакомым дворовым котам и иметь возможность навестить эти места: 
  • вот твоя вторая и самая любимая школа 
  • вот тут твои восемь лет гимнастики и твой покореженный позвоночник. того стоило? 
  • вот библиотека, где ты десятилетний клянёшься прочитать двадцать книг за неделю (десять же получилось!) 
     Женщины среднего возраста выглядят живее всей майской зелени, когда пробегают мимо тебя, попадая под все биты песни. Потом тебя обгоняет какой-то молодой парень, который бежит к остановке, а навстречу ему бежит, вырываясь из рук девушки в красивом пальто, дитё, тоже живее всей живости вокруг. На велодорожке тебе уступают дорогу другие попутчики, был бы машиной – мигнул бы фарами, а так остаётся только моргнуть, вкладывая в это благодарность. На велодорожке всегда людно и мало велосипедов, твой план максимум на сегодня: с максимальной грацией маневрировать между взрослыми и детьми и не плюхнуться, неудачно объезжая их всех по обочине. Кошка на краю дорожки, в отличие от их всех, терпеливо пропускает тебя без нотки осуждения во взгляде. Гуд.

     Выравнивая в весёлой толпе прохожих скорость после резкого спуска, чувствуешь такую гордость, будто самолёт в шторм посадил. Нам всем не хватает гордости.

     Насколько сильно ненавижу спальные районы в городах, настолько люблю Сухарево.

one happy day is not too much to ask



"мама, смотри,  художники!" – "не мешай девочкам рисовать!" 



"хочу документально зафиксировать,что 15 мая был мой лучший день в этом дурацком году, когда я решила, что мечты должны сбываться и настало время дурацких идей и сюрпризов, например, ВСТРЕТИТЬСЯ НА ВОКЗАЛЕ НЕ СПАВ НОЧЬ или ДУРАЦКОГО ТРЯСУЩЕГОСЯ КОЛЕСА ОБОЗРЕНИЯ или ПЛАНЕТАРИЯ или НАПИТЬСЯ в ботаническом саду. 

visit vk

тут есть что-то новое
а тут есть видео, за которое YT подарил мне первый в жизни страйк, но я его люблю и ничего менять не хочу

найдено в черновиках этого блога

На пороге своего совершеннолетия (звучит отвратительно, да/нет?) я поняла, что мне нравятся люди .
/
На пороге своего девятнадцатилетия (звучит однозначно лучше, чем "совершеннолетия") я поняла, что мне нравится жизнь itself, а люди уже как-то не так сильно.
          В детстве моей любимой игрой всегда были прятки, мне почему-то казалось, что стоит мне убежать, уехать, улететь куда подальше, так обязательно найдётся кто-то, кому нужно будет найти меня, узнать меня, вернуть меня.

          Можно ли привыкнуть к этой постоянной покупке невозвратных билетов? Только в один конец.
          Почему меня не покидает ощущение, будто меня так и не нашли? Почему, меня не покидает ощущение, будто я всё ещё сижу одна в тёмной комнате и жду, как кто-то откроет дверь?

          Тишина. "Наступны прыпынак..." -> "Следующая станция"

          Почему до меня никак не дойдёт, что всё это время я единственная, кто играет в дурацкие прятки?