Сегодня close friend of mine наконец покорил британское посольство речью о том, что значит быть человеком of integrity и стал "условно одним из лучших спикеров планеты Беларуси" ;). Но я тут не совсем об этом собралась рассказывать, я бы написала в любом случае, но теперь у меня есть, нет, не повод, а красивое название того, о чём хочу написать.
Кембриджский словарь определяет integrity как "the quality of being honest and having strong moral principles that you refuse to change", и это слишком точное определение, чтобы я вообще нашла что-нибудь, чтобы добавить. Что-то мне подсказывает, что в русском этот термин передаётся словом "целостность", но я не уверена, что оно обладает конкретно тем же оттенком значения и так же широко употребляется, так что, простите за мой английский, я буду писать об a person of whole integrity (POWI, so to say).
И вот сейчас в это чудесное мгновение я попытаюсь объяснить (как обычно в первую очередь себе) как жить в согласии с собой, или, как я сформулировала несколько лет назад, быть верным себе. Сейчас я пока на стадии "быть честным с собой", что и так удаётся непросто. Каюсь.
I am not a person of whole integrity.
Флэшбэк: ровно год назад моя жизнь была сказкой, ну то есть у меня было все, что можно хотеть : деньги, любимый человек, близкие, возможность творить и оставаться безнаказанным, возможность управлять своим будущем.
Из всего этого осталось всего ничего, но осталось, поэтому привет, я всё ещё пишу.
Мне 18 лет, значит, я уже старая, и я ещё ничего не сделала.
Мне 18 лет, а я уже успела бросить универ однажды и приблизиться к этому ещё раз.
Мне 18 лет и с 9 (а это значит, что уже больше половины жизни) я живу с паническим расстройством. Меня куда более прельщает написать это на инглише и аббревиатуркой PD, но интернет милостиво подсказал, что это, actually, Parkinson's disease, так что давайте лучше закроем эту тему и вернёмся к тому, с чего начинали. Привет, ребята, я отчасти псих, наверное, тут уже можно просто бежать с этой странички и либо молча спасаться, либо попутно передать другим, что АХТУНГ я выёбываюсь mental illness , потому что это тренд такой, а ещё тем, что знаю десять слов на английском.
Мне 18 лет, и через неделю я могла бы в пятый раз (почти треть жизни!) встретить этот день вместе с человеком, которого очень сильно люблю. Но я не встречу.
Это все - полностью лишено хоть чего-то, отдалённо похожего на integrity, по крайней мере, на первый взгляд, по крайней мере, для огромной части людей, которые наблюдают, что там вообще со мной происходит (сквозь вечный фейспалм и убеждение, что они меня вообще не знают).
Вы не думайте, это не оправдание, это круче: это исповедь
Абсолютно все свои решения в жизни (ещё больше пафоса) я принимала, стремясь к понимаю того, что значу "я" и что значит быть этой самой "мне" верной.
На секундочку, всю сознательную жизнь я провела, учась сожительствовать с метафоричными переключателями в своей голове, которые спонтанно опрокидывали меня в состояние шквала атакующего страха, которому не устоишь. Находясь в этом состоянии, я только и чувствовала, что жёсткий файтинг между животными рефлексами, изнутри успокаивающими взбесившееся сознание, и собственно сознанием, которое вводит меня тупо в режим тоже чего-то явно нечеловеческого. А может именно так и выглядит человеческое сознание, откуда вы знаете? Тем не менее, я ни разу не прибегала к помощи мощной фармакологической артиллерии просто потому, что считаю это предательством самого себя, того, каким ты был сделан. Я скромно надеюсь, что становлюсь храбрее: я много чего об этой чудесной теме знаю, много чего прочувствовала и потеряла всякий страх говорить об этом. Ну, конечно, и не разглагольствую на каждом шагу, ей Богу.
Я живу нормальной жизнью, пью запрещённый кофе и пытаюсь быть максимально готовой.
Я бросала учебу, в которой не чувствовала себя на своём месте. Теряла близких, когда понимала, что не могу более оставаться с собой честной. Я думаю, что не имею никакого права быть вместе с человеком, тратить время того, с кем я не чувствую на сто процентов принадлежности, на сто процентов той, кто я есть. Я не шла коротким путём, даже когда была возможность получить желаемое быстро и почти безболезненно, да это никогда и не срабатывало. Я не из тех, кто выбирает короткий путь, мне обязательно нужно насладиться видом долгой прогулки. Жалею ли я упущенных шансов? Жалею ли я, что оставалась верна себе?
Я научилась говорить "нет" всему тому, что способно было заставить чувствовать себя реально плохо. Ну тем не менее я так и не научилась говорить "да".
В параллельной реальности я все ещё живу той жизнью прошлого года, в другой параллельной все совсем по-другому. В одной из них мы не знакомы, в другой мы навсегда вместе.
Ах, как много всего я бы хотела сделать, если бы у меня было ещё пару запасных жизней, которые можно прожить. Как много чего я бы хотела сделать. Но, к сожалению, не знаю, как у вас, а у меня одна жизнь и одна реальность. Реальность, в которой я делаю ещё один шаг, проверяю почву под ногами, достаточно ли твёрдая, не утону ли тут? Не уверена, но я довольна своим выбором, да, тут так красиво, что и тонуть было бы, пожалуй, приятно
Мне 18, я могу нести ответственность за каждый сделанный шаг. С каждым шагом всё интегрированнее в пространство своей же жизни.
Есть секрет, который я бессовестно стырила у Ганди: всем своим жизненным путём демонстрировать, отражать своё призвание. Да, жизнь не назначение, а путешествие, но таки это правильно: идти вперёд, идти к своему делу, а не бездумно бросаться в болото с надеждой что там твёрдое дно. Я спрашиваю себя, какое моё призвание, не чем мне приятно занимать досуг, такого слишком много, а что я действительно делаю в любом состоянии, не сомневаясь ни на секунду в целесообразности траты моего утекающего сквозь пальцы времени, чувствую себя meaningful вне зависимости от того, какую оценку это получает; и в то же время оценка именно этого аспекта всегда поднимала меня выше горных вершин. То, что я никогда не умела и чем всегда занималась. Пауза, остановка.
3:11 AM , спустя час, я заканчиваю писать этот пост на планшете с гудящей головой, не выполненными заданиями на учебу и, куда важнее, чувством удовлетворенности.
Ставим ещё одну точку. Смотрим, что будет дальше.
Подсказка: чтобы увидеть, надо открыть глаза.
Мне 18 лет, значит, я уже старая, и я ещё ничего не сделала.
Мне 18 лет, а я уже успела бросить универ однажды и приблизиться к этому ещё раз.
Мне 18 лет и с 9 (а это значит, что уже больше половины жизни) я живу с паническим расстройством. Меня куда более прельщает написать это на инглише и аббревиатуркой PD, но интернет милостиво подсказал, что это, actually, Parkinson's disease, так что давайте лучше закроем эту тему и вернёмся к тому, с чего начинали. Привет, ребята, я отчасти псих, наверное, тут уже можно просто бежать с этой странички и либо молча спасаться, либо попутно передать другим, что АХТУНГ я выёбываюсь mental illness , потому что это тренд такой, а ещё тем, что знаю десять слов на английском.
Мне 18 лет, и через неделю я могла бы в пятый раз (почти треть жизни!) встретить этот день вместе с человеком, которого очень сильно люблю. Но я не встречу.
Абсолютно все свои решения в жизни (ещё больше пафоса) я принимала, стремясь к понимаю того, что значу "я" и что значит быть этой самой "мне" верной.
На секундочку, всю сознательную жизнь я провела, учась сожительствовать с метафоричными переключателями в своей голове, которые спонтанно опрокидывали меня в состояние шквала атакующего страха, которому не устоишь. Находясь в этом состоянии, я только и чувствовала, что жёсткий файтинг между животными рефлексами, изнутри успокаивающими взбесившееся сознание, и собственно сознанием, которое вводит меня тупо в режим тоже чего-то явно нечеловеческого. А может именно так и выглядит человеческое сознание, откуда вы знаете? Тем не менее, я ни разу не прибегала к помощи мощной фармакологической артиллерии просто потому, что считаю это предательством самого себя, того, каким ты был сделан. Я скромно надеюсь, что становлюсь храбрее: я много чего об этой чудесной теме знаю, много чего прочувствовала и потеряла всякий страх говорить об этом. Ну, конечно, и не разглагольствую на каждом шагу, ей Богу.
Я живу нормальной жизнью, пью запрещённый кофе и пытаюсь быть максимально готовой.
Я бросала учебу, в которой не чувствовала себя на своём месте. Теряла близких, когда понимала, что не могу более оставаться с собой честной. Я думаю, что не имею никакого права быть вместе с человеком, тратить время того, с кем я не чувствую на сто процентов принадлежности, на сто процентов той, кто я есть. Я не шла коротким путём, даже когда была возможность получить желаемое быстро и почти безболезненно, да это никогда и не срабатывало. Я не из тех, кто выбирает короткий путь, мне обязательно нужно насладиться видом долгой прогулки. Жалею ли я упущенных шансов? Жалею ли я, что оставалась верна себе?
Есть секрет, который я бессовестно стырила у Ганди: всем своим жизненным путём демонстрировать, отражать своё призвание. Да, жизнь не назначение, а путешествие, но таки это правильно: идти вперёд, идти к своему делу, а не бездумно бросаться в болото с надеждой что там твёрдое дно. Я спрашиваю себя, какое моё призвание, не чем мне приятно занимать досуг, такого слишком много, а что я действительно делаю в любом состоянии, не сомневаясь ни на секунду в целесообразности траты моего утекающего сквозь пальцы времени, чувствую себя meaningful вне зависимости от того, какую оценку это получает; и в то же время оценка именно этого аспекта всегда поднимала меня выше горных вершин. То, что я никогда не умела и чем всегда занималась. Пауза, остановка.
Подсказка: чтобы увидеть, надо открыть глаза.
Комментариев нет:
Отправить комментарий