У меня есть патент авторского сценария психотерапии – велосипед и новый альбом Т.Р. У тебя есть сорок восемь минут на тебя и твоё neighbourhood. С пяти лет! Подумай только: какая привилегия сказать привет всем знакомым дворовым котам и иметь возможность навестить эти места:
вот твоя вторая и самая любимая школа
вот тут твои восемь лет гимнастики и твой покореженный позвоночник. того стоило?
вот библиотека, где ты десятилетний клянёшься прочитать двадцать книг за неделю (десять же получилось!)
Женщины среднего возраста выглядят живее всей майской зелени, когда пробегают мимо тебя, попадая под все биты песни. Потом тебя обгоняет какой-то молодой парень, который бежит к остановке, а навстречу ему бежит, вырываясь из рук девушки в красивом пальто, дитё, тоже живее всей живости вокруг. На велодорожке тебе уступают дорогу другие попутчики, был бы машиной – мигнул бы фарами, а так остаётся только моргнуть, вкладывая в это благодарность. На велодорожке всегда людно и мало велосипедов, твой план максимум на сегодня: с максимальной грацией маневрировать между взрослыми и детьми и не плюхнуться, неудачно объезжая их всех по обочине. Кошка на краю дорожки, в отличие от их всех, терпеливо пропускает тебя без нотки осуждения во взгляде. Гуд.
Выравнивая в весёлой толпе прохожих скорость после резкого спуска, чувствуешь такую гордость, будто самолёт в шторм посадил. Нам всем не хватает гордости.
Насколько сильно ненавижу спальные районы в городах, настолько люблю Сухарево.
"хочу документально зафиксировать,что 15 мая был мой лучший день в этом дурацком году, когда я решила, что мечты должны сбываться и настало время дурацких идей и сюрпризов, например, ВСТРЕТИТЬСЯ НА ВОКЗАЛЕ НЕ СПАВ НОЧЬ или ДУРАЦКОГО ТРЯСУЩЕГОСЯ КОЛЕСА ОБОЗРЕНИЯ или ПЛАНЕТАРИЯ или НАПИТЬСЯ в ботаническом саду.
На пороге своего совершеннолетия (звучит отвратительно, да/нет?) я поняла, что мне нравятся люди .
/
На пороге своего девятнадцатилетия (звучит однозначно лучше, чем "совершеннолетия") я поняла, что мне нравится жизнь itself, а люди уже как-то не так сильно.
В детстве моей любимой игрой всегда были прятки, мне почему-то казалось, что стоит мне убежать, уехать, улететь куда подальше, так обязательно найдётся кто-то, кому нужно будет найти меня, узнать меня, вернуть меня.
Можно ли привыкнуть к этой постоянной покупке невозвратных билетов? Только в один конец.
Почему меня не покидает ощущение, будто меня так и не нашли? Почему, меня не покидает ощущение, будто я всё ещё сижу одна в тёмной комнате и жду, как кто-то откроет дверь?
2016 был самым красивым годом моей жизни. Я пыталась подобрать другой эпитет, но потерялась в собственной “вербальной нищете” и остановилась на “красивости”.
Я делаю то, что я люблю. 2016 принёс в мою жизнь, например, ARTBoat, проект который стал моим альтер эго, воплощением моих творческих амбиций (?) и obsession к искусству. А ещё это моё первое и ценное что-то, что очень хочется назвать работой, совсем не связанной с туризмом, как должно было быть, как мне казалось, когда я начинала этот блог. Дело не в плате, а в том, что мы правда днями и ночами напролёт работаем, и наши проекты говорят о нас громко (скажут ещё громче).
В 2016 я путешествовала как в последний раз: 4 страны и 10 городов - для меня это было уже много. И я очень много (для себя) летала на самолётах.
2016 был годом чего-то постоянно случающегося, годом произвола и случая. Я не знаю, хорошо это или плохо, но так оно было. Случилось много хорошего, много невероятного, много знакомств, много того, чего я боялась, тоже случилось, потому что...
2016 был постоянным сражением со своими страхами. Про переезд, поступление и ARTboat я даже не буду лишний раз писать — это для меня в градации страхов было абсолютным максимумом. Самолёты. Прыжки с высоты. Публичные выступления. EYP!
2016 был годом возможностей.
И ещё это был год воспоминаний.
Я прожила этот год в другой стране, с другими людьми (или представлениями о них), сейчас даже кажется, что в другой реальности. А может быть и не в реальности вовсе. Каждое из этих (тех?) воспоминаний стоило и стоит отдельной жизни, чтобы проживать его вновь и вновь, писать о нём и любить каждым кусочком разлетающегося (каким рейсом?) сердца. Очень хотелось бы закрыть глаза и , если не улететь, то раствориться. В 2016 я была такой счастливой, какой никогда не могла представить. Сейчас кажется, что это происходило не со мной, что я в принципе не способна на такие эмоции, которые навсегда останутся запечатлены, но где-то в другом месте, на фотографиях, видео, в чужих головах.
Я бы никогда не смогла представить, что произойдёт со мной в 2016. Что я перепоступлю туда, куда даже не могла дерзнуть подумать, что перееду в город, который всегда казался недосягаемым, что буду делать вот это вот всё. Сейчас это не мираж и не мечта, сегодня это реальность. Очень нужно понять именно сейчас и не тратить время.
Раз разговор зашёл о реальности, могу позволить себе два слова о NY resolutions — внезапно!
Сегодня подошёл к концу восьмой день, начиная с августа, когда я не пью транквилизаторы. Об этом даже писать жутко, но я и так достаточно долго молчала, когда перегнала барьер в разрешённые 2 недели последующими 19-ью и нарушила любую дозировку ровно в три раза. Ну, это уже ко второй части года, когда серия (или сезон) с абсолютным счастье подошла к концу. Я не хочу об этом говорить, но было не очень классно. Первая неделя нового года придавила меня так сильно, что я с трудом могла дышать под грузом всех внезапно навалившихся эмоций, которые, оказывается, оглушают и ослепляют, лишая возможности сделать шаг, а не снимаются одной таблеткой, возвращающей в реальность, лишённую красок.
Но 2017 не об обещаниях.
И главные врачи—это творчество, тёплые слова и время.
"fatal error "Юля" not found
*
"моей Юле"
"моей любимой дурочке"
"люблю любую Юлю"
*
love is not the answer. love is all. alt er love.”
Сейчас я очень хочу спокойно сдать сессию и сделать один такой большой break (который удачно совпадёт с календарными каникулами). Перерыв - это в каком-то смысле легитимная часть движения.
Впереди что-то большее.
Как известно, “worst things in life come free to us”, а за всё остальное нужно много работать.
2017 - это happily eve(r/n) after.
2017 нужен just to figure it out.
Часть меня навсегда осталась в 2016 (поэтому любой letting go априори невозможен), но другая часть вызывает такси, доезжает до Сухарево/Петергофа и пишет, и живёт дальше, даже когда пообещала больше не жить.
2015 был для решений, 2016 был для действий, и, если честно, я очень от этого устала.
