lips are chapped and faded

        Когда я первый раз попала в Питер, мне было 13, это само по себе ужасно символично, потому что я всю сознательную жизнь ждала, пока мне исполнится 13, мне казалось, что это - ну просто самый сок жизни, круче не бывает. До сих пор помню то, чувство, когда мне исполнялось 14, и я думала "Неужели мне больше никогда не будет 13"? А потом я обнаружила себя 18-летней, такие дела.

minsk (+ video)

• ***

        «Понимаешь, то, что тебе не нравится Минск – слишком очевидно. Странно другое – то, что ты как маленький ребёнок бегаешь и повторяешь это: «Мне не нравится, не нравится, не нравится», - как будто это твоё мнение хоть что-то меняет. Странно то, что тебе кажется, будто этот город должен быть обеспокоен твоим мнением на его счёт. Странно, что тебе кажется, что тебе обязательно нужно высказать своё недовольство. Как будто Минск тебе что-то должен. Как будто это ЕМУ необходимо твоё присутствие, будто он приехал к тебе жить, а не наоборот.

a person of whole integrity, hello

   

    Сегодня close friend of mine наконец покорил британское посольство речью о том, что значит быть человеком of integrity и стал "условно одним из лучших спикеров планеты Беларуси" ;). Но я тут не совсем об этом собралась рассказывать, я бы написала в любом случае, но теперь у меня есть, нет, не повод, а красивое название того, о чём хочу написать. 
      Кембриджский словарь определяет integrity как "the ​quality of being ​honest and having ​strong ​moral​ principles that you ​refuse to ​change", и это слишком точное определение, чтобы я вообще нашла что-нибудь, чтобы добавить. Что-то мне подсказывает, что в русском этот термин передаётся словом "целостность", но я не уверена, что оно обладает конкретно тем же оттенком значения и так же широко употребляется, так что, простите за мой английский, я буду писать об a person of whole integrity (POWI, so to say).
      И вот сейчас в это чудесное мгновение я попытаюсь объяснить (как обычно в первую очередь себе) как жить в согласии с собой, или, как я сформулировала несколько лет назад, быть верным себе. Сейчас я пока на стадии "быть честным с собой", что и так удаётся непросто. Каюсь.
     I am not a person of whole integrity.
     Флэшбэк: ровно год назад моя жизнь была сказкой, ну то есть у меня было все, что можно хотеть : деньги, любимый человек,  близкие, возможность творить и оставаться безнаказанным, возможность управлять своим будущем.
     Из всего этого осталось всего ничего, но осталось, поэтому привет, я всё ещё пишу.

двадцатьшестнадцать /\ больнодышать

сорвала голос, крича в тишину, разделившую мир на полушария.
я кричала, и мне не хватало чёртовых слов.

ты говоришь,

несчастная любовь

            будет полезной                                                                       для моих стихов.

17 ~> 18

09/02 6:29 p.m.

Тут такое дело: мне, вроде как, исполняется 18, и для меня это настолько большая драма (я бы даже написала «трагедия»), что я никак не переживу её в одиночестве. Так что устраивайтесь поудобнее и будем болтать, о жизни, как обычно. Если такой формат не устраивает – что делать вы знаете.

Я поделюсь 18-ью правилами, которые я спроектировала для себя, хотелось бы сказать, что за 18 лет жизни, но по большей части за последний год.

#серьёзныйразговор: only love only love

Сегодня поговорим о любви. И даже первое предложение далось мне непросто, потому что не так легко писать о  том, в существовании чего не уверен. БА-ДА-БУМ! Сюрпрайз, сюрпрайз. Но у меня определённо накопились мысли по этому поводу, которыми я бы хотела поделиться, так что на свой страх и риск – кликайте. 

"I am," he said. He was staring at me, and I could see the corners of his eyes crinkling. "I'm in love with you, and I'm not in the business of denying myself the simple pleasure of saying true things. I'm in love with you, and I know that love is just a shout into the void, and that oblivion is inevitable, and that we're all doomed and that there will come a day when all our labor has been returned to dust, and I know the sun will swallow the only earth we'll ever have, and I am in love with you.” 

I keep dancing on my own

2:42

     Нет сил не то что попытаться раставить по местам распадающуюся реальность, отловить выскальзывающие, как рыбы ("стихи о рыбах, как рыбы, поперек горла") последние возможности, но даже сделать ещё одну кружку чая.
     Зато строчить в блог - это то, на что у меня всегда есть силы. Почему бы в университетах не ввести специальность блоговедения; я думаю, это существенно облегчило бы мне задачу.
    Мне адски больно, этот мир ошпарил меня так, как никто не ожидал от него. И нет, я не драматизирую.

I'm in the corner

/

I keep dancing on my own

     Я делаю вещи, которые меня вдохновляют? На самом деле нет, но я написала эту строчку по инерции, потому что привыкла так считать. На самом деле, я не делаю ничего. I'm in the corner. Я не могу даже писать на одном языке.
     Я живу свою жизнь, дерьмово справляюсь, но пытаюсь пройти. С каждым днём, с каждой новой упущенной возможностью, с каждым новым воспоминием я делаю свою историю, которая может не обладать значимостью ни для кого, но для меня.
     Я - это тот человек, который прекрасно меня знает. Единственный. Я знаю, что я ничтожна. Но я и я неплохо проводим время вместе в последнее время. Одиночество - это не то, что отягощяет. Иногда так важно сохранять в себе тепло, которое не будет гаснуть, когда рядом нет никого. Во мне очень много таких чекпоинтов. Я почти спокойно отношусь к факту, что люди уходят. Конечно, быть заменёным не нравится никому, но быть оставленым -  ощущается невероятно натурально. Или я схожу с ума, или приближаюсь к чему-то более значимому, чем могу представить.

but I'm not the guy you're taking home,
I keep dancing on my own

     А пока я пишу набор слов, который не факт, что будет опубликован, с единственной надеждой выразить себя хоть в чём-то кроме академических эссе, в которых тонет мой ноутбук, отплёвываясь от каждой новой бриллиантовой мысли, конечно же, не моей, но обработанной моими усилиями. В этом ценность?

You took me walking through the town
Showed me the statues underground,
Said, "just don't they look at peace,"
Sometimes I wish that was me.

     Константа не обладает ценностью, цифры не обладают ценностью, знаки - нет. Музыка - да. Слова - да. "Мы действительно говорим о музыке", когда пишем. /и я опять по привычке перешла на множественное число первого лица/

     Во мне абсолютно точно нет таланта, но есть жажда к письму. Я всё ещё в шоке ,что это кому-то может нравится. Это происходит (происходило) не со мной.

     До чего же странно, что мы призраком живём в чужих головах? Что кто-то натыкатеся на что-то и всопминает нас? О наших привычках, любимой музыке и книгах, о том, как мы поправляем волосы, смеёмся. Я не знаю, происходит ли так с другими, но я вспоминаю огромное количество людей , с которыми мы можем не контактировать годами.

     Я вижу очень много всего плохого вокруг сейчас, но всё ещё не считаю себя плохим человеком в полном смысле этого слова, хотя ,может, и пора было бы.  Провожу сама себе пробы на честность, с каждой новой пробой остаётся всё меньше меня. "В личностях нет дыр, но они из них состоят". Сквозь эти дыры нереально сквозит. "Не стой на ветру".

если эти часы дарят вдохновение,
даже если завтра будет в сто крат хуже,
будет казаться, что ты лишь помеха и никому не нужен.
время вломит по самое не хочу,
раздерёт на части и ни одному врачу
не под силу собрать обратно, как надо,
будешь считать дни и секунды личного ада.

даже если сегодня вдарит Цельсий или Фаренгейт,
даже если сегодня too late,
даже если смертный холод и дует ветер –

мы смеёмся как дети.

My heartiest congratulations, если вы держите сейчас своё существование под контролем.
My heartiest congratulations, если вы можете спать в 2:52.
My heartiest congratulations, если вы можете вдохновить хоть кого-то кроме себя.
My heartiest congratulations если у вас есть человек, с которым вы делите вашу жизнь.

3:29

17 / simply honest

     Этот пост был написан в какой-то явно не самый лучший момент моей жизни, и я, честное слово, не собиралась его выкладывать, пока вдруг не поняла, что хочу, чтобы он был тут.
     Я хочу быть честной, наедине с собой и с 2334 просмотрами этой страницы, это не важно, это просто цифры,
эмоции ниже.
      Чего мне бояться? 
      Если вы чувствовали то, о чём я пишу - мне жаль, правда, жаль.

Now I see fire | 27.10

__________________________________________________________

 

     Ничто так не загоняет (в рамки), как мысли о себе как о чём-то, нуждающемся в определении. Вы кричите: "Полюби себя", - а как можно любить непонятно что? Я не объект, я - мой способ существования, не статика, не константа. Что есть я? Это как в английском: What is she? Тут должна быть реплика о принадлежности к профессии, но я учусь на факультете, который не выпускает практикующих специалистов, извините. 

   Было бы неплохо иметь энциклопедию с личной информацией о себе: что я любила, что слушала, что читала, что писала, например, в 2009 (а к несчастью я даже писала). Не для кого-то, для себя. Ощущать, что ты принадлежишь себе - непозволительная роскошь.

   Хочется писать в блог как сейчас - в 1:44, а не строго по расписанию, по мере подготовления  информации, которая никому, кроме меня нее нужна. Меня тошнит от расписания, меня тошнит от дедлайнов, уберите их, пожалуйста. Я не entertainment blogger, Боже упаси.

   Что если я набор врожденных функций и свойств, приобретенных навыков , а не что-то кроме? Я умею неплохо писать, врать самой себе (смотри предыдущий пункт) и продуцировать миллиарды эссе в неделю. Мне не сложно, я могу. Я могу работать ради похвалы, ради того, чтобы кто-то разглядел внутри символов на мониторе какую-то идею, жемчужину. Сама я её не всегда вижу, если быть честной. Я написала эссе на все существующие гуманитарные темы, я сама эссе, под которым  ставят точку и постоянно оценивают.
   Меня тошнит от оценок. Мне не нужна Вселенная, я хочу миллиграмм понимания, долгих разговоров  и идей, которые ещё не прозвучали, которые ещё не озвучили. Я не пример для подражания, я не "ratio". Я не Декарт, который так отчаянно рвётся к этому самому рацио, с таким смешным упорством доказывает что-то, но вот уже четвёртую сотню лет гниёт в земле. Я не тот, кто будет резать живых существ с тошнотворной жаждой истины, рациональности. Господи, воздух такой чистый, мир такой красивый; я так рада, что я никогда не буду Декартом; мою фотографию никогда не поместят на учебник алгебры и этот самый учебник никогда не полетит в стенку. Декарт, ты можешь быть бесконечно прав, но какой от этого смысл?

   Я пишу диаметрально противоположные точки зрения. Свобода - это гармония с собой. Свобода - невозможна в условиях физической ограниченности. Свобода - утрата всего. Свобода - утопия. Свобода - единственное возможное состояние. Я спрашиваю, где правильный ответ, а мне говорят, что они все имеют право на существование. Ой, идите нахуй, гуманитарии.
   Я выхожу из игры, я не ищу истину, я ищу красоту того, что я назову человеческой душой.
 

   Что если я - проект yoursoftjuly 20-какого-то-там -года-выпуска?

   Что если я не человек?

   Мне просто чертовски важно, чтобы кто-то увидел во мне что-то новое, кроме того, о чем я и сама знаю.

   Я хочу быть причиной остановки не времени в принципе, а времени моего собеседника. Мне  жизненно важно, чтобы он_а отвлекал_ась от своих дел, если я что-то, рассказываю. Я хочу, чтобы ты слушал_а.

   Вот только я сама разучилась.