"хочу документально зафиксировать,что 15 мая был мой лучший день в этом дурацком году, когда я решила, что мечты должны сбываться и настало время дурацких идей и сюрпризов, например, ВСТРЕТИТЬСЯ НА ВОКЗАЛЕ НЕ СПАВ НОЧЬ или ДУРАЦКОГО ТРЯСУЩЕГОСЯ КОЛЕСА ОБОЗРЕНИЯ или ПЛАНЕТАРИЯ или НАПИТЬСЯ в ботаническом саду.
На пороге своего совершеннолетия (звучит отвратительно, да/нет?) я поняла, что мне нравятся люди .
/
На пороге своего девятнадцатилетия (звучит однозначно лучше, чем "совершеннолетия") я поняла, что мне нравится жизнь itself, а люди уже как-то не так сильно.
В детстве моей любимой игрой всегда были прятки, мне почему-то казалось, что стоит мне убежать, уехать, улететь куда подальше, так обязательно найдётся кто-то, кому нужно будет найти меня, узнать меня, вернуть меня.
Можно ли привыкнуть к этой постоянной покупке невозвратных билетов? Только в один конец.
Почему меня не покидает ощущение, будто меня так и не нашли? Почему, меня не покидает ощущение, будто я всё ещё сижу одна в тёмной комнате и жду, как кто-то откроет дверь?
2016 был самым красивым годом моей жизни. Я пыталась подобрать другой эпитет, но потерялась в собственной “вербальной нищете” и остановилась на “красивости”.
Я делаю то, что я люблю. 2016 принёс в мою жизнь, например, ARTBoat, проект который стал моим альтер эго, воплощением моих творческих амбиций (?) и obsession к искусству. А ещё это моё первое и ценное что-то, что очень хочется назвать работой, совсем не связанной с туризмом, как должно было быть, как мне казалось, когда я начинала этот блог. Дело не в плате, а в том, что мы правда днями и ночами напролёт работаем, и наши проекты говорят о нас громко (скажут ещё громче).
В 2016 я путешествовала как в последний раз: 4 страны и 10 городов - для меня это было уже много. И я очень много (для себя) летала на самолётах.
2016 был годом чего-то постоянно случающегося, годом произвола и случая. Я не знаю, хорошо это или плохо, но так оно было. Случилось много хорошего, много невероятного, много знакомств, много того, чего я боялась, тоже случилось, потому что...
2016 был постоянным сражением со своими страхами. Про переезд, поступление и ARTboat я даже не буду лишний раз писать — это для меня в градации страхов было абсолютным максимумом. Самолёты. Прыжки с высоты. Публичные выступления. EYP!
2016 был годом возможностей.
И ещё это был год воспоминаний.
Я прожила этот год в другой стране, с другими людьми (или представлениями о них), сейчас даже кажется, что в другой реальности. А может быть и не в реальности вовсе. Каждое из этих (тех?) воспоминаний стоило и стоит отдельной жизни, чтобы проживать его вновь и вновь, писать о нём и любить каждым кусочком разлетающегося (каким рейсом?) сердца. Очень хотелось бы закрыть глаза и , если не улететь, то раствориться. В 2016 я была такой счастливой, какой никогда не могла представить. Сейчас кажется, что это происходило не со мной, что я в принципе не способна на такие эмоции, которые навсегда останутся запечатлены, но где-то в другом месте, на фотографиях, видео, в чужих головах.
Я бы никогда не смогла представить, что произойдёт со мной в 2016. Что я перепоступлю туда, куда даже не могла дерзнуть подумать, что перееду в город, который всегда казался недосягаемым, что буду делать вот это вот всё. Сейчас это не мираж и не мечта, сегодня это реальность. Очень нужно понять именно сейчас и не тратить время.
Раз разговор зашёл о реальности, могу позволить себе два слова о NY resolutions — внезапно!
Сегодня подошёл к концу восьмой день, начиная с августа, когда я не пью транквилизаторы. Об этом даже писать жутко, но я и так достаточно долго молчала, когда перегнала барьер в разрешённые 2 недели последующими 19-ью и нарушила любую дозировку ровно в три раза. Ну, это уже ко второй части года, когда серия (или сезон) с абсолютным счастье подошла к концу. Я не хочу об этом говорить, но было не очень классно. Первая неделя нового года придавила меня так сильно, что я с трудом могла дышать под грузом всех внезапно навалившихся эмоций, которые, оказывается, оглушают и ослепляют, лишая возможности сделать шаг, а не снимаются одной таблеткой, возвращающей в реальность, лишённую красок.
Но 2017 не об обещаниях.
И главные врачи—это творчество, тёплые слова и время.
"fatal error "Юля" not found
*
"моей Юле"
"моей любимой дурочке"
"люблю любую Юлю"
*
love is not the answer. love is all. alt er love.”
Сейчас я очень хочу спокойно сдать сессию и сделать один такой большой break (который удачно совпадёт с календарными каникулами). Перерыв - это в каком-то смысле легитимная часть движения.
Впереди что-то большее.
Как известно, “worst things in life come free to us”, а за всё остальное нужно много работать.
2017 - это happily eve(r/n) after.
2017 нужен just to figure it out.
Часть меня навсегда осталась в 2016 (поэтому любой letting go априори невозможен), но другая часть вызывает такси, доезжает до Сухарево/Петергофа и пишет, и живёт дальше, даже когда пообещала больше не жить.
2015 был для решений, 2016 был для действий, и, если честно, я очень от этого устала.
мамочки, я влюбляюсь в этот город каждой маковой булочкой, каждой улочкой; мамочки, это страшно – влюбляться, я помню.
когда у тебя глаза красные от дыма горящих за спиной мостов, и ты оказываешься в городе мостов, на Витебском вокзале, напоминающем тотсамыйвокзализгаррипоттерa, с чемоданом и трещиной в сердце, этот город укутывает тебя в шарф и даёт зонтик в руку. коленки подкашиваются, и голова не перестаёт кружиться.
***
я никогда не позволяла себе восторженных ахов о русской литературе, языке и характере, просто открывала ноутбук и строчила столько, насколько хватало сил. мы могли не разговаривать неделями, а потом он просто возвращался надписями на асфальте, объявлениями в метро, вывесками на улицах».
***
если хочешь увидеть этот город,
размером с
гараж титаника.
приезжай — и смотри.
***
этот город не твитнешь, не заинстаграмишь
я бы хотела, чтобы ты это видел, и ты это знаешь.
***
вырваться бы, на улицу тело (своё), на морозный
воздух, но ты опоздал, и уже поздно,
и не добежать ни до зыбицкой, ни до фонтанки
неужели ты правда думаешь, что мне есть разница ? от партизанской
до техноложки не так уж и долго ехать.
мне НЕВАжно, и нет, мне не к спеху.
***
латте стоит всегда двести.
нам стоит встретиться, сесть и
с окончанием кофе - снова "до встречи".
ты продаёшь мою любовь за билеты не на концерт, на мой поэтический вечер.
"после смерти" и "после жизни" , мой друг, это одно и то же,
что нас по сути роднит больше каждой секунды, проведённой вместе.
что нам нужно, кроме как эти двести
рублей? впрочем, нам даже не нужен кофе. мы обречены, мы из этого сотканы,
и это роднит нас бесповоротно.
смысл ускользает от нас за поворотом,
боль отдаёт ноющим чувством, издевающимся над нами,
но боль раз за разом уходит, остаются пустые чашки и
мы сами.
*
старик Иосиф может мне дать по лицу и попросить быть тише,
ещё одно уже точно будет лишним.
