2016? ALT ER LOVE!
♫ ed sheeran - give me love
Будем рефлексировать, что нам ещё остаётся?
2016 был самым красивым годом моей жизни. Я пыталась подобрать другой эпитет, но потерялась в собственной “вербальной нищете” и остановилась на “красивости”.
Я делаю то, что я люблю. 2016 принёс в мою жизнь, например, ARTBoat, проект который стал моим альтер эго, воплощением моих творческих амбиций (?) и obsession к искусству. А ещё это моё первое и ценное что-то, что очень хочется назвать работой, совсем не связанной с туризмом, как должно было быть, как мне казалось, когда я начинала этот блог. Дело не в плате, а в том, что мы правда днями и ночами напролёт работаем, и наши проекты говорят о нас громко (скажут ещё громче).
В 2016 я путешествовала как в последний раз: 4 страны и 10 городов - для меня это было уже много. И я очень много (для себя) летала на самолётах.
2016 был годом чего-то постоянно случающегося, годом произвола и случая. Я не знаю, хорошо это или плохо, но так оно было. Случилось много хорошего, много невероятного, много знакомств, много того, чего я боялась, тоже случилось, потому что...
2016 был постоянным сражением со своими страхами. Про переезд, поступление и ARTboat я даже не буду лишний раз писать — это для меня в градации страхов было абсолютным максимумом. Самолёты. Прыжки с высоты. Публичные выступления. EYP!
2016 был годом возможностей.
И ещё это был год воспоминаний.
Я прожила этот год в другой стране, с другими людьми (или представлениями о них), сейчас даже кажется, что в другой реальности. А может быть и не в реальности вовсе. Каждое из этих (тех?) воспоминаний стоило и стоит отдельной жизни, чтобы проживать его вновь и вновь, писать о нём и любить каждым кусочком разлетающегося (каким рейсом?) сердца. Очень хотелось бы закрыть глаза и , если не улететь, то раствориться. В 2016 я была такой счастливой, какой никогда не могла представить. Сейчас кажется, что это происходило не со мной, что я в принципе не способна на такие эмоции, которые навсегда останутся запечатлены, но где-то в другом месте, на фотографиях, видео, в чужих головах.
Я бы никогда не смогла представить, что произойдёт со мной в 2016. Что я перепоступлю туда, куда даже не могла дерзнуть подумать, что перееду в город, который всегда казался недосягаемым, что буду делать вот это вот всё. Сейчас это не мираж и не мечта, сегодня это реальность. Очень нужно понять именно сейчас и не тратить время.
Раз разговор зашёл о реальности, могу позволить себе два слова о NY resolutions — внезапно!
Сегодня подошёл к концу восьмой день, начиная с августа, когда я не пью транквилизаторы. Об этом даже писать жутко, но я и так достаточно долго молчала, когда перегнала барьер в разрешённые 2 недели последующими 19-ью и нарушила любую дозировку ровно в три раза. Ну, это уже ко второй части года, когда серия (или сезон) с абсолютным счастье подошла к концу. Я не хочу об этом говорить, но было не очень классно. Первая неделя нового года придавила меня так сильно, что я с трудом могла дышать под грузом всех внезапно навалившихся эмоций, которые, оказывается, оглушают и ослепляют, лишая возможности сделать шаг, а не снимаются одной таблеткой, возвращающей в реальность, лишённую красок.
Но 2017 не об обещаниях.
И главные врачи — это творчество, тёплые слова и время.
"fatal error "Юля" not found
*
"моей Юле"
"моей любимой дурочке"
"люблю любую Юлю"
*
love is not the answer. love is all. alt er love.”
Сейчас я очень хочу спокойно сдать сессию и сделать один такой большой break (который удачно совпадёт с календарными каникулами). Перерыв - это в каком-то смысле легитимная часть движения.
Впереди что-то большее.
Как известно, “worst things in life come free to us”, а за всё остальное нужно много работать.
2017 - это happily eve(r/n) after.
2017 нужен just to figure it out.
Часть меня навсегда осталась в 2016 (поэтому любой letting go априори невозможен), но другая часть вызывает такси, доезжает до Сухарево/Петергофа и пишет, и живёт дальше, даже когда пообещала больше не жить.
2015 был для решений, 2016 был для действий, и, если честно, я очень от этого устала.
Санкт-Петербург
За ноябрь не было ни одной записи, и это, наверное, максимально правильно.
***
город-поляризатор, город-фильтр, город-"уже-скучаю-по-дороге-на-вокзал".
***
когда у тебя глаза красные от дыма горящих за спиной мостов, и ты оказываешься в городе мостов, на Витебском вокзале, напоминающем тотсамыйвокзализгаррипоттерa, с чемоданом и трещиной в сердце, этот город укутывает тебя в шарф и даёт зонтик в руку. коленки подкашиваются, и голова не перестаёт кружиться.
***
я никогда не позволяла себе восторженных ахов о русской литературе, языке и характере, просто открывала ноутбук и строчила столько, насколько хватало сил. мы могли не разговаривать неделями, а потом он просто возвращался надписями на асфальте, объявлениями в метро, вывесками на улицах».
***
если хочешь увидеть этот город,
размером с
гараж титаника.
приезжай — и смотри.
***
этот город не твитнешь, не заинстаграмишь
я бы хотела, чтобы ты это видел, и ты это знаешь.
***
вырваться бы, на улицу тело (своё), на морозный
воздух, но ты опоздал, и уже поздно,
и не добежать ни до зыбицкой, ни до фонтанки
неужели ты правда думаешь, что мне есть разница ? от партизанской
до техноложки не так уж и долго ехать.
мне НЕВАжно, и нет, мне не к спеху.
***
латте стоит всегда двести.
нам стоит встретиться, сесть и
с окончанием кофе - снова "до встречи".
ты продаёшь мою любовь за билеты не на концерт, на мой поэтический вечер.
"после смерти" и "после жизни" , мой друг, это одно и то же,
что нас по сути роднит больше каждой секунды, проведённой вместе.
что нам нужно, кроме как эти двести
рублей? впрочем, нам даже не нужен кофе. мы обречены, мы из этого сотканы,
и это роднит нас бесповоротно.
смысл ускользает от нас за поворотом,
боль отдаёт ноющим чувством, издевающимся над нами,
но боль раз за разом уходит, остаются пустые чашки и
мы сами.
*
старик Иосиф может мне дать по лицу и попросить быть тише,ещё одно уже точно будет лишним.
lips are chapped and faded
Когда я первый раз попала в Питер, мне было 13, это само по себе ужасно символично, потому что я всю сознательную жизнь ждала, пока мне исполнится 13, мне казалось, что это - ну просто самый сок жизни, круче не бывает. До сих пор помню то, чувство, когда мне исполнялось 14, и я думала "Неужели мне больше никогда не будет 13"? А потом я обнаружила себя 18-летней, такие дела.
minsk (+ video)
- ***
«Понимаешь, то, что
тебе не нравится Минск – слишком очевидно. Странно другое – то, что ты как маленький ребёнок бегаешь и
повторяешь это: «Мне не нравится, не нравится, не нравится», - как будто это
твоё мнение хоть что-то меняет. Странно то, что тебе кажется, будто этот город
должен быть обеспокоен твоим мнением на его счёт. Странно, что тебе кажется,
что тебе обязательно нужно высказать своё недовольство. Как будто Минск тебе
что-то должен. Как будто это ЕМУ необходимо твоё присутствие, будто он приехал
к тебе жить, а не наоборот.
a person of whole integrity, hello
Сегодня close friend of mine наконец покорил британское посольство речью о том, что значит быть человеком of integrity и стал "условно одним из лучших спикеров планеты Беларуси" ;). Но я тут не совсем об этом собралась рассказывать, я бы написала в любом случае, но теперь у меня есть, нет, не повод, а красивое название того, о чём хочу написать.
Кембриджский словарь определяет integrity как "the quality of being honest and having strong moral principles that you refuse to change", и это слишком точное определение, чтобы я вообще нашла что-нибудь, чтобы добавить. Что-то мне подсказывает, что в русском этот термин передаётся словом "целостность", но я не уверена, что оно обладает конкретно тем же оттенком значения и так же широко употребляется, так что, простите за мой английский, я буду писать об a person of whole integrity (POWI, so to say).
И вот сейчас в это чудесное мгновение я попытаюсь объяснить (как обычно в первую очередь себе) как жить в согласии с собой, или, как я сформулировала несколько лет назад, быть верным себе. Сейчас я пока на стадии "быть честным с собой", что и так удаётся непросто. Каюсь.
I am not a person of whole integrity.
Флэшбэк: ровно год назад моя жизнь была сказкой, ну то есть у меня было все, что можно хотеть : деньги, любимый человек, близкие, возможность творить и оставаться безнаказанным, возможность управлять своим будущем.
Из всего этого осталось всего ничего, но осталось, поэтому привет, я всё ещё пишу.
двадцатьшестнадцать /\ больнодышать
сорвала голос, крича в тишину, разделившую мир на полушария.
я кричала, и мне не хватало чёртовых слов.
я кричала, и мне не хватало чёртовых слов.
ты говоришь,
несчастная любовь
будет полезной для моих стихов.
17 ~> 18
09/02 6:29 p.m.
Тут
такое дело: мне, вроде как, исполняется 18, и для меня это настолько большая
драма (я бы даже написала «трагедия»), что я никак не переживу её в
одиночестве. Так что устраивайтесь поудобнее и будем болтать, о жизни, как
обычно. Если такой формат не устраивает – что делать вы знаете.
Я
поделюсь 18-ью правилами, которые я спроектировала для себя, хотелось бы
сказать, что за 18 лет жизни, но по большей части за последний год.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)